如果说不出口的告白，也能抵达，那樱花满地的彼方呢？——“我们的爱，一定足以跨越命运；我爱你，永远爱你。”

恐惧的根源，是渴望被爱，渴望被珍视；害怕失去，害怕孤独。

理所当然地，回想起了那段，被不安填满的日子。一幢徽派建筑亭亭玉立，淡雅娴静的样子，那是我的高中。

上学的时候，最是深陷人际交往的泥潭。青春期的我们，品尝成长的酸涩，迎和世界的骤变。各自胸中的迷惘，盘根错节。因为口风紧，又好说话，我往往被视为，值得倾诉的对象：

“我感觉自己好像被讨厌了。”

“我这次又没有进步。”

“经常联系的朋友疏离我。”

……

总结出来，大多是自我和环境的冲突。

这些困惑，我当然也有；只是在结果上，一无所有的我，还要装作成熟；编出谎言开导，用真心信赖我的同学。

属于我的病，是自我的沉没。

“没事哒，被讨厌，那么也一定会被喜欢。”

“一时没有进步，那么在之后的日子里，不也就会有，更大的进步空间吗？”

“是要好的同学吗，那么可以试试直接去反映，调试到合适的程度；是普通朋友，那么疏离了，也借此机会，认真考虑一下，目前关系的距离吧。”

用还算漂亮的话应付了，或许合适吧。毕竟是专门迎合对方，才堪堪存在于此的。没有一句真心话。

为了契合世界，我把棱角打磨得圆滑，往咖啡里撒入糖精，或许适合了大众口味。

只是没有了，属于自我的存在。说到底还是一副空壳吗？想尽办法讨好他人，结果适得其反，像野狗一样被厌弃。阿谀奉承者，大概都是这样的下场。

意识到的时候，已经无法拯救自我了，只好放逐自己，至少不让病状恶化。

所以又是孤身一人。

——春树的吻贴上额头。

“秋君，可以不用再勉强了哟。”

一句从没听过的话，像暖阳融化冰山，只是温柔地宽恕我。

我用吻给出了应答，之后是拥抱。

“每次都是秋君在让步呢。小心翼翼的样子，感觉就像是被批评的小学生ww”

“谢谢你。”心里只有这一个想法。

“秋还是一贯的温柔呢；”

“不过啊，每次看到秋那么受欢迎，我多少也是会吃醋的。”她这样说，把头轻轻地，藏在我怀里。看来她也知道害羞啊。真是的。

层层面具下，是我的玻璃碎片，每片映着不一样的光，足以应对各种情况；她没有选择喜欢的那一片，只是把所有碎片，粘贴成一颗，流光溢彩的心。

我很害怕，害怕她透过色彩，看到我隐藏的自我，看到碎片中的空白，看到光不曾照亮的黑。

因为真正的我，应该是很招人厌吧：孤僻乖张，阴郁厌世，一副“世界统统去死”的态度。春树，会愿意接受这样我吗？只是害怕胜过了期待，不敢对任何人展示。

“我们的爱，一定足以跨越命运；我爱你，永远爱你。”我的告白，经由春树之口，成为了共同的约定。